我在小虎队里的外号叫「乖乖虎」,大家也叫我「小乖」,因为我当时在台北最好的高中,我的形象代表着优等生也可以当偶像。更夸张的是,那时候,「乖乖虎」的口号是「会玩、会念书」——你说说,玩跟念书怎么可能放在一起?
爱的另一面就是疯狂的关注,我们做什么事情大家都在看。早期我们去吃饭,所有帘子后面,所有墙壁的缝隙,都是眼睛,都是一双双盯着你的眼睛。现实生活中,我的课业、成绩、升学选择,也都被一双双眼睛盯着。
成为乖乖虎之后,我真的很困扰,没那么多时间学习了。初中,我成绩很好,基本也都是第一名,刚考进建中,小虎队就火了,公司是有跟家人承诺,只有寒暑假工作,但还是会影响学习。比如,我们在全台湾连做过20场巡回演唱会,每个周末都跑去做演唱会,回来学校我就从周一睡到周五,周六中午又被公司抓走。到高二下学期,我发现不对劲了啊,我从第一变成了倒数第一,而且马上要考大学了啊,我必须力挽狂澜了。
我记得升高三那年暑假,小虎队发了《星星的约会》那张专辑,我练舞的时候都摆臭脸,我还被舞蹈老师说这著名的小虎队工作态度这么差,可是我心里在想,快放我回去念书。
我的不开心也是从这时候开始的。看起来,我好像很火,很风光,其实我承受了很多那个年纪小孩还没有能力承受的东西。
那个年代,价值观还是非常单一的,都是「惟有读书高」这样的观点。更何况,我是乖乖虎,又是建中的学生,一个优等生,念最好的学校,为了当偶像,不好好念书,你怎么做青少年的榜样,全社会都要对你失望的。那时候,我自己觉得我必须要把书也念好,我给自己施加了压力,也害怕全社会对我失望。
刚出道时候的那种天真的快乐慢慢消失,在台上的时候,我还是快乐的,毕竟我喜欢音乐,喜欢唱歌,但等你回过神来,发现它影响太大,影响到你的课业,影响到所有人都在关注你考多少,学得怎么样,你才意识到那不是你能承受的。
高三那年,我相当于一年念了三年书。那时候在台北车站附近,有一条补习街,全都是各种各样的补习班。晚上9点多,所有学生都会从不同的楼栋和教室走出来,密密麻麻的,面无表情,一起坐公交回家。每天,我戴着800度的眼镜,混在学生之中,一起去补习,同时,我还要去练舞,跑通告。
我也会去k书中心,专门念书的地方,一个个小隔间,你就在自己的空间里面念书,时租费也没有很贵。也是有人认出我,但没有人理我,k书中心的大家都忙着考大学。
整个高三,我都非常非常排斥工作。那种压力大到,我觉得天要塌下来了,我没有开玩笑,真的是这样。那时候,我才17岁,大学就是我的未来,这件事情的成败代表我的天会不会塌下来,我坚定地认为考不好我就会身败名裂。
我拼命追赶,每天超用功读书,从年级倒数慢慢升上来。联考(相当于大陆的高考)当天,我发挥得超好,就这样考入了台湾大学机械工程系。
榜单出来的那一天,媒体在密密麻麻的台大录取名单里,找到了苏有朋这个名字。这个事情很快爆了,它不仅是娱乐圈的头版头条,各大报刊的社会版、家庭版都在说,我成了全方位的偶像。
大家难以置信啊,一个偶像歌手考上了台大,还考上了不是那么容易的科系?加上小虎队的影响力,哇塞,我一下被吹成神了,学神、考神。很好笑,我一天到晚去参加这座谈那演讲,我才18岁耶,然后到处去传授人生成功经验。
那一年,正好是小虎队《爱》那张专辑发行,根本都不用做太多宣传,所有人都在关注你,关注小虎队。去综艺节目,都在说吹捧你的话,我才意识到,原来一个人被造神是那么容易的事情。
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等我真的入学之后,发现完全和我想象的不同。我们的表演工作,都是比较感性的,比较人文的东西,机械工程非常理智,我不是很有兴趣。说实话,当初我甚至不知道为什么要考机械工程科系,我只是为了完成一个任务,向所有人证明,乖乖虎是一个会玩会念书的人,我甚至没有去想象过我的大学校园生活应该是什么样。
大学是非常自主的地方,你要自己规划时间,安排自己的行程,每天从这栋大楼跑到那栋大楼,跑来跑去。新的游戏规则没有来得及弄得很熟,与此同时,我又要适应单飞艺人的身份。
我考上大学那一年,志朋去当兵了,我跟吴奇隆开始单飞,从团体开始单飞也是个压力,以前在台上忘了动作就瞄一眼,你和另外两个伙伴就是一个单位,现在突然一个人在那儿,没有人可以瞄了,变成solo艺人,你自己是一个单位了。
大二开始,我每个礼拜要飞一趟香港做宣传,因为平时还有大学的课业,所以集中时间至少飞两三天。当时的香港娱乐圈是最繁华、蓬勃的时期,能够踏进红磡开演唱会,还是演艺圈非常标志性的行为。1993年,林志颖是年纪最轻的踏上红磡的第一人,第二年是吴奇隆和金城武,吴奇隆去香港的成绩非常好,我是第三年去的,我们四个人被称为「四小天王」。
在这两三天集中的时间里,我的通告密集到什么程度,大概每半个小时一个,一天可以累积下来十几二十个。小时候,我看那些港星好羡慕,好酷,好大牌,可当你真的在那个位置的时候,天哪,原来那个生活是这样的,不停说话,不停摆pose,一整天下来,你人都是麻的。说实话,对于在背景板前面摆pose,耍酷这件事情,我到现在也都还挺别扭的。
那时候飞香港,我都是坐商务舱,带来一些小虚荣。我的同学们都还是二十出头在念书的小孩,可是我开始往台湾以外的地方飞了,还是坐商务舱。在香港做宣传,我住在海港城的五星级酒店的大套房里面,我还记得那时候晚上冷气好强啊,冷气强到像不要钱一样,我一个人睡在偌大的床上,又孤单,又很冷。我会觉得无助,很有压力。当外界看起来你有这么好的机遇的同时,其实当事人本人晚上一个人在酒店房间的时候,是会害怕,怕很多东西,怕我一直在做有点超过我能力的事情。
其实从出道开始,我就一直在承受不是我那个年龄能承受的压力,不管是心智、抗压能力,甚至是真实的业务能力,都是汹涌而来的各种问题。那时候的香港乐坛,众星云集,我在其中真的什么也不是。那是一个多么蓬勃的年代,到处都是巨星,你很容易看到一个巨星带了七八个人,像一阵风,刘德华一阵风过来,王菲一阵风过去,每天都是一堆龙卷风在你面前飞来飞去,而我只是个小飓风,那种无力感会更强。
在那样的环境下,我并没有那么强的专业能力,却要跟所有人竞争,想想那是非常割裂的生活,外面世界多么漂亮,多么花俏,突然一堆巨星出现,但回到学校,我又要面临血淋淋的课业,我的同学在宿舍准备了笔记说,来来来,我就坐下来阅读英文原版书,学习流体力学之类,分析篮球架的每一个杠子的受力到底是什么角度。你觉得这两个世界差距大吗?你能静得下心来吗?
那段时期,我感觉自己被切成了两半,难以招架,外界看来,我是个神童、考神,确实会玩、会念书。只有我自己知道,我并不是这样啊,我好像没有那么负荷得来,我也没有把两边做得那么好。每次去节目,主持人会这么介绍我,会玩会念书的乖乖虎,我一边笑,一遍心里想,不要这样介绍我。
但我好像骑虎难下了,所有人把你推到了那个位置,我很难开口说,我真的不行,我念的科系我也不那么喜欢,我也不要「小乖」「乖乖虎」这个标签。我没办法透露出来这种心情,我不被允许难受,我必须始终保持着笑。
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