原文作者丨喻丰

你会对谁表白？反正不是我。当然要是你今天硬要想发红包而没人，可以发给我。

这个世界有很多节日，关于爱情的节日尤其多。有人爱得深沉，有人爱得轻浮，有人为爱沉沦，有人因爱生恨，而更多的人，是找不到人爱。你会对谁表白，这涉及你会喜欢何种人、我们怎么产生人际吸引的问题。

本文出处：《遇见幸福》，喻丰著，中信出版社2020年11月版。

产生人际吸引的几种原则

人际吸引大致有这几种原则：

第一，临近，即我们喜欢身边的人。费斯汀格在早期的研究中，睿智地发现大学新生会和住得近的人交朋友。同一层隔四个房间的两个人成为朋友的比例只有隔一个房间的四分之一。临近才有可及性。我们之前做过研究，发现哪怕女明星愿意嫁给你，你也会选择你们班的班花，因为她可及。心理学的单纯曝光原理告诉我们，你什么都不干，在别人跟前晃15次就比晃5次在人心里留下的好感多。看见了吗？不在别人面前出现，这是没有临近的，是不可能喜欢的。

第二，长相，即我们喜欢漂亮的人。人们会觉得漂亮的人更亲切、更有趣、更坚强、更外向、更镇定、更好相处，有更好的性格、更高的声望、更美满的婚姻、更成功的社交和职业、更充实的人生。甚至美的人会多赚5%，美的教授会得到更高的评价，美的罪犯量刑都会更轻。好吧，那不好看怎么办？至少整容不能整成锥子脸，因为研究发现平均脸才是最美的。当然，研究也发现，魔鬼式化妆会被人评价得不那么道德。

第三，互惠，即我们喜欢喜欢我们的人。这条也是很多人困惑“我对你这么好，你为何不喜欢我”的原因。你对别人这么好，会增加别人对你的好感，但是更多增加的是你对别人的好感，因为你投入了沉没成本。其实匹配才是最重要的，虽然我们都喜欢美的，但是长相、资源、机会等的匹配才更好体现了互惠。

电影《婚姻故事》（2019）剧照。

第四，相似，即我们喜欢和自己相像的人。两人互相吸引不怎么因为互补，你们性格、观点、价值观、经历甚至名字首字母的相似都会让两人互相吸引。这在日常生活中太常见了，一般别人和我聊天，首先会从我的口音判断我是哪儿人，我听到过以下这些套近乎的：“喻老师，我也是武汉人”“我在武汉上过大学”“我前年还去过武汉”，最有趣的一个是“我妈妈去过武汉”。你妈妈去过武汉其实和我没有关系，但是我知道这是你想找个相似之处啊。

第五，障碍，即我们喜欢自己得不到的人。人就是这样，我让你不想白熊，你脑袋里现在就会有一只白熊。罗密欧和茱丽叶如果不是因为有人阻拦，说不定早就不爱了。障碍可以成为你们互相吸引的原因。研究发现，酒吧快打烊的时候，才是荷尔蒙爆发，约会渐进高潮的时候，因为打烊了就没有机会了，这是个障碍。你看看韩剧，男女主角失明、截肢、家里不同意的剧情反复地上演，从这个意义上来说，就是障碍原理。

选择恋人真正看的是什么？

说了这么多，这也只是我们可能产生人际吸引的途径。选择恋人真正看的是什么呢？大致从性格、长相和资源来评价，我们喜欢那些性格热情、忠诚、可信、友善、亲切、外向、有支持力、善解人意的人；我们喜欢那些长相俊俏、美丽、性感的人；我们喜欢经济宽裕、有社会地位、生活安稳的人。

你要问这些特质里什么最重要，研究发现，恐怕智慧、幽默、友善、可靠是我们寻找伴侣时的重中之重。

那就尽量去做一个智慧、幽默、友善、可靠的人，运用临近、长相、互惠、相似、障碍的原则。

对了，我对表白的建议还真有点心理学小窍门：

第一，增加你的可及性。让对方知道你是有概率和他在一起的。为什么有时候你觉得某人一点儿都不美，但是她异性缘很好？是的，美不美重要，可不可及更重要。

电影《和莎莫的500天》（2009）剧照。

第二，增加你的不确定性。我是有概率和你在一起，但是得不到的才是好的。对方不知道我是不是喜欢他，那么他（她）就会更喜欢我，不确定性会增加人际吸引。

第三，增加你的矜持。说话的方式再矜持点儿。在最开始的时候，你会喜欢什么样的人？“我们早上一起看月亮吧？”A：“好！”B：“……不要……算了还是去吧。”明显是B，对不对？

第四，增加你对他的独特性。什么是爱的样子？就是“我可以反对全世界，但是我不怎么反对你”。学到了吗？你很优秀，但是你对他来说很独特。

第五，增加他的情绪唤起。我们都知道吊桥实验，吊桥上的人会因为分不清楚是害怕还是喜欢对面的女孩而起一身鸡皮疙瘩，也许那就是爱，人就这么不可理喻。所以请人看电影不要看文艺片，没什么用，要看恐怖片。好不容易去了公园，就坐他10遍过山车。你看看他是不是更喜欢你了？

第六，增加你的情绪唤起是不对的。喝了酒去表白？摆一圈花在楼下唱歌？那叫增加你的情绪唤起，谁唤起谁喜欢。给别人那么大压力，对方答应还是不答应？

第八，增加你们的相似性。什么相似都有可能增加人际吸引。再说一遍，通常不是互补。实在不相似，你把微信头像和用户名改成和他类似（我说的是一类，不是一模一样）的总可以吧？

电影《重庆森林》（1994）剧照。

第九，增加你的勇气。谁都可能被拒绝，但是谁都知道坚持下去可以在某种程度上提高被接受的概率。增加你的自尊。被拒绝时你哭泣离开的画面会在三个月之后给他留下最真切的影响，再去试试。

第十，增加你的香味。嗅觉传导通过情绪加工的脑区，味道是第一印象的可靠来源。

第十一，增加你身上的红色。男性穿红色衣服可以增加对异性的吸引力，这是进化论的解释，不一定正确，可以试一试。不过我的研究发现，女性领导穿红色会让人觉得不道德。

第十二，增加你的环境因素。喝热饮不喝冰咖啡，坐右边不坐左边，找个橘子味的房间，吃点甜食。了解更多，请看我在《中国社会科学》上的论文《道德的心理物理学》。

第十三，增加独处。不要找一堆人才能约他出来，这样是你谈恋爱还是你闺密和他谈恋爱？单独在一起是心理上的一种仪式。

电影《爱在午夜降临时》（2013）剧照。

第十四，增加物理接触。爱是个心理的事情，不过在街上拍他一下要电话比直接要电话，成功率会提高一倍，那何不增加一些物理接触呢？按理说，人有裸露的皮肤，是用来摸的，但千万别瞎摸，轻轻接触上臂1~2秒就行了。

第十五，增加他的投入。成功学说不要找别人借钱，那是扯淡，借得越多越爱你。让他去花费沉没成本，他没时间你就耗他的时间，他在乎钱你就花他的钱，他爱学习你就让他不学习看着你。然后他就开始想，为什么我把时间花在她身上了？要么是我白痴，要么是我爱她，谁会承认自己白痴？

当然，没有人因为你表白就必须答应你，我爱你也并不意味着你就应该爱我。记住：爱是个过程，不需要结果。

本文节选自《遇见幸福》，已获得出版社授权刊发。

作者丨喻丰

摘编丨安也

校对丨赵琳