武志红谈麦琳究竟做错了什么

最近，《再见爱人》中的麦琳引发全网热议，很多人看节目后都说被她气到半死。但从她身上，可以看到一种普遍又绝望的关系模式：用付出索取爱。然而，她似乎一直得不到自己想要的爱。

在十几年婚姻里，麦琳从一个漂亮的爱笑女孩变成了一个面露疲态、觉得自己很胖、情绪易失控的女人。她在两人身无分文时跟着李行亮北漂，并努力存钱避免再出现窘迫；婚后做全职主妇照顾家庭，期间怀了三胎，生头胎时耻骨分离，第二胎大月龄胎停，这对她的身体造成了重创。

这些付出和行为不应被忽视。但麦琳也存在很多问题。她很强势，家里的决定都要听她的，否则会发脾气；她很节约，甚至把女儿几十块的汉服退掉；她很难被满足，李行亮为了哄她，悄悄飞去上海给她买青团，但她却说这不是她喜欢的口味。还有著名的“熏鸡”事件，麦琳在当导游时焦虑别人乱花钱，等到葛夕当导游后，她却去超市一通乱买，晚餐时还调侃葛夕夫妇。

这些矛盾激发了很多人的讨论。麦琳并不是坏人，而是无意识做了坏事。节目中她有很多善良、自省、照顾他人的一面。例如，杨子大声和黄圣依说话时，她两次打断杨子，护着黄圣依；看到杨子拉着黄圣依去看星星时，她马上反省自己。在集体看画的那天晚上，她看到自己的画像后，笑得很大声，其实是为了不让自己哭出来。

麦琳的行为背后有一个统一的需求：极度渴望被看见、被认可、被爱。在熏鸡事件中，她希望对方体验到自己管钱的焦虑，理解自己的不容易。在与李行亮的互动中也是如此。过去李行亮买礼物、准备惊喜，她很少觉得感动。但有天晚上，李行亮说自己更离不开麦琳，她突然感动地哭了，觉得自己的付出被看见了。

麦琳确实走错了方向。这个错不是道德层面的对错，而是追求想要的生活时走错了路。她信奉一个信念：只要我对他人很好很好，我就能得到爱、理解和认同。这个信念在她内心根植。很多付出者相信这个信念，然后燃烧自己的青春和精力，最后把自己和对方都烧得遍体鳞伤。当得不到爱时，他们会反思自己是不是付出得还不够，审视对方是不是不够爱。

这个信念实际上是一个谎言。并非所有人都会相信“付出=获得爱”。能轻易得到爱的人不会相信它，因为他们不用付出也能得到；怎么做都无法被爱的人也不会相信它，因为他们知道付出了也没用。谎言的受众是极度缺爱，又曾因为努力付出而获得过一点点爱的人。他们幻想如果再努力一点，可以得到更多。麦琳从小觉得爸爸不是很爱她，所以她付出很多，渴望有一个强烈的爱给自己。

这种信念只会带来三个结果：可悲、变坏以及最终走向绝望。付出不会得到结果，反而带来伤害。本质上这是一种交易，且未经沟通和对方认可。投资有风险，可能得不到想要的，或者得到的不是想要的。麦琳把自己的人生都付出了，以李行亮为中心活着，但李行亮有自己的事业和圈子，无法像麦琳一样投入。她希望占李行亮100%，但这永远不可能够。因此，她一直觉得李行亮不够爱她。

在这种交易中，付出者到最后都会非常委屈。当我们觉得该收获时，发现对方并没有拼命为这些付出买单，甚至习惯了我们的付出，理所当然地让我们继续付出，于是委屈、愤怒、不甘涌上心头。我们开始为自己声张，拿出账本算账。这时，对方会愕然：原来你说的爱都是投资啊。即使遇到善良的伴侣，补偿也很难长久。一方面，我们要求的回报很大，对方不可能做到；另一方面，对方会在回报中怀疑过去的爱，疲惫不堪，最后也开始算账。

除了内心的可悲，行为上也会慢慢变“坏”。我们会去做一些事情来破坏关系、破坏他人良好的感觉。麦琳不断强调自己的付出，索取认可，这让人感到生气。她的好不是发自内心，而是表面的。她对付出的认可具有独占性，难以认可他人的付出。她让别人痛苦，以此获得共鸣和理解，但这样的方式并无法让她得到真正的共鸣。

所有的付出者，最后一定会经历绝望。无论怎么付出都无法获得想要的爱、认可、共鸣，甚至反而不被尊重。葛夕几天时间就对麦琳的哭感到麻木，李行亮哄了十几年，最后发现没有用，开始自我怀疑。杨子为了赌约四次提起麦琳的伤心事，他们没注意到这样很不尊重麦琳。看到麦琳年轻时的照片，对比现在的画面，令人叹息。

作为一名咨询师，对绝望并不抗拒。绝望是必然，也会带来新的生机。小时候我们缺爱，缺的是一小碗的爱，但当我们被迫以“付出获得爱”的方式成长后，这个小碗没有被填满，反而变成了更大的碗。懂事付出被夸奖时，不会发自内心觉得被爱，我们会敏锐发现，他们不是爱真实的我们。这个更大的空碗，没办法转接给伴侣负责，他们是另一个独立的个体，没有能力也没有义务填补这么多年的空洞。曾经造成空洞的父母本身也有局限，他们如果有能力早就填满了。

这个绝望值得每个付出者为自己的过去哭一哭，但也让我们从过去的模式解脱，重新面对现实：如何填补这一大碗空了的爱？

首先，澄清对爱的认知。意识到“付出获得爱”是无效的，而且会伤害自己和他人。其次，意识到过去无法获得爱，不是因为付出不够，而是养育者迫于种种局限。有的父母自己小时候也被忽视，没有爱与被爱的经验；有的父母忙碌于生活，意识不到爱的重要性；也有的父母就是没有爱。唯一确定的是：他们无法给到足够的爱，不是我们不值得被爱，而是他们没办法给到。

澄清之后，建立新的爱的方式。首先，承担被爱的责任。我们需要意识到，自己是被爱的第一责任人，这个大空洞只能自己去补。先认真地看见自己，这是最缺的也是渴求的。麦琳在李行亮觉得离不开她时很感动，因为那一刻，她的价值被看见了。看见自己这些年错信了有回报，付出得好辛苦，到最后却很失望，真是好委屈，好不容易。看见不曾被填满的心，从小就带着匮乏成长，内心一定很难受，很不自信，才会错信这样的信念，让自己一再去付出。

试着去满足一部分需求。当我们目光朝向外面，掏空自己，就会忘了自己需要什么，自己渴望什么。关注身体，关注愿望。做什么时候身体会舒服，吃什么时候身体会满足，穿什么时候身体会自在，看到什么时会想去做，曾经哪些让自己感受到快乐。问这些问题，然后一点点自我满足，并体验满足的感受。这些感受可能是陌生奇怪，但一定会有些喜悦开心，觉得在这个世界能享受这些很不错。满足需求，能填补内心的匮乏。更重要的是，它能给我们一个暗示：我值得享受这样的生活，我值得被满足。最终指向一个新的信念：我值得被爱，被好好对待。

其次，让关系成为爱的辅助，并感恩。筛选好的关系，对方会真的欣赏我们，并为我们做一些事，即便可能做不到最想要的，但他们发自内心，这本身就有疗愈作用。试着不去做太多，而是做开心的事情。克服没有付出就没有爱的恐惧，在关系中做真正开心的事，体验轻松和自在。不再预设对方没法给满分的爱，而是把点滴开心接受，感恩对方愿意给予。最后，把爱放进心里，滋养内心。别人的一点点爱，对自己的一些些爱，都是纯粹的爱。当体验到这些爱，而不是抱怨爱不够，心情会不一样，自我认同也会不一样，会觉得值得这一切，并继续创造更好的一切。因为体验到了美好，也想和别人联结、分享美好，给别人创造爱。