1、一窝懒人啊
周末的早晨一般都是从中午开始的。
快中午了，我还睡在床上懒得动弹，看到室友下床穿鞋，知道机会来了。
赶紧对他说：“帮我带一份炒面哦！”
结果，那货头也没回，直接踢踢嗒嗒走进了厕所。
谁找我？
2、“需要其它服务不？”
在火车站旁边的洗脚城休息，一进包厢，服务员大姐就问：“需要其它服务不?”我问：“其它服务都包含啥啊?”大姐一语双关：“啥都能含。”我说：“哦，那你含一下你自个儿的耳朵我瞅
3、你喜欢什麽姿势
同桌女：你觉得最萌身高差是多少? 同桌男：那得看你喜欢什麽姿势了。
4、刚上大学的时候，我立志要找一个女神！
刚上大学的时候，我立志要找一个女神！到了大二我才发现，找女神根本不靠谱，长得漂亮就行了，到了大三的时候我深刻领悟到，长相什么的都可以忽略，只要是个女的就行了，如就快到大四了，感觉舍友其实也挺不错的。
5、一次上课时老师说，大一的女生是苹果，因为还很青涩；大二的女生是草莓，外表好看，而且吃着也很好吃；大三的女生是菠萝，虽然外表看着沧桑，但是吃起来酸酸甜甜的；大四的女生是番茄，我们问为什么，老师却笑而不答。。。
好新鲜
6、然后，班长就是哥的了！
上初中那会儿，班里全是美女和小混混，而女生们都喜欢坏坏的男生，到我的能力较低，没人喜欢。有一次，我和班长（女）进行英语对话，当我正思考时。旁边的一位兄弟突然以迅雷不及掩耳之势脱掉了我的裤子（包括内裤）。。。 然后，班长就是哥的了！
7、所有的女人都跟我们下车
名歹徒上了公交车，扬言道：〝所有的女人都跟我们下车，不会伤害其他人的！〞事后，警察赶到现场，采访了一位与歹徒奋勇博斗的女士：〞是什么力量激起了你与歹徒抗争的勇气？〞女子说道：〞他妈的，全车的女的都带走了，就剩下我一个！！！〞所有的女人都跟我们下车。
8、你说我跟范冰冰谁更漂亮
女：“亲爱的，你说我跟范冰冰谁更漂亮？”
男：“那还用说吗？你是我老婆，范冰冰是外人。”
女：“所以呢？”
男：“她漂亮，咱不能背后说外人不好。”
9、老公最喜欢的榴莲放在床底
情人节准备了老公最喜欢的榴莲放在床底。老公提前下班回家，手捧着鲜花冲进卧室，看见穿着性感内衣的我，目瞪口呆！
我只是羞涩的一句：“老公床底下有惊喜。”
老公就迫不及待冲进厨房拿起了菜刀，这不叫默契什么叫默契？
你来啊
10、看脸收费的 餐厅
我走进一家看脸收费的餐厅，问老板：“我这个长相需要多少钱？”老板说：“免费。”我开心的说：“看来我长得还是挺帅的！”老板又说：“不收你钱，你拿点吃的赶紧走，不然别的客人看到你没胃
11、买黄瓜
和老公散步，突然很想吃水果，
两人摸遍口袋只有2元3毛钱，进超市转了半天，
横竖比价，挑了两根小黄瓜，
称重，2元3毛整！！！狂喜，
高举黄瓜大喊，老公，我太牛了，大小正合适，爽！
周围众人侧目，我瞬间石化......
12、我听话了啊爸爸
天热，儿子喜欢玩水枪，我回到家他用水枪滋我，一天又滋的我一身的湿，我就发火道：下次再装水滋我，我就揍扁了你。
第二天，臭小子又滋，当时我就要揍他。
儿子却说：爸爸，你不能打我，我没装水，是尿，我没用水滋你啊！
13、等你们长大就明白了
我们上学那会儿老师可以体罚学生的，
一般情况下是男生做俯卧撑，女生做下蹲，
做的时候老师在边上说：我这是为了你们好，等你们长大了就明白了。
14、我要是知错就改
妻子抱怨丈夫知错不改，丈夫说：“我要是知错就改，咱两早离婚啦！”
15、你是不是不想还钱？
陪小师妹逛街，她看上一条裙子可是没带钱，我借钱给她，过后她问我有女朋友吗？我说没有。师妹踮起脚尖，提起裙子转了一圈，问我，好看吗？我说好看。学妹说：我男朋友买的。我一巴掌就拍过去了，明明是我买的，你是不是不想还钱了。
快，立刻，马上还钱
