试想在拥挤的地铁车厢中——就是那种姚明可以研究别人头顶的头皮屑形状，敬明可以深吸旁人腋下狐臭味的车厢。女孩儿常会感到小帐篷在身上蹭，除非他是故意的，否则都不算太糟，这你能从他的表情和沉迷程度来判断。
在这接踵摩肩的封闭空间里，谁都无处可躲。而你此刻感受到你体内的洪荒之屁已无法压抑。你甚至可以确定它是个闷声发大财的屁，虽然此时你宁可它弄出点动静——至少响屁不臭。放屁不可怕，可怕的是你放的屁会残害那些天真无邪的人(那个故意蹭小帐篷的家伙不算，他是罪有应得)。在这里释放毒气就该拉去浸猪笼!因为你做的事情太污了，与和谐社会没有半毛钱关系，简直是伏屁魔上身!
屁魔并不只在地铁里袭击你。初次约会、超市排队、听音乐会，它都会找你麻烦。然后人们会自发启用嗅觉雷达追根溯源找到你，结局就是人们会恨你，甚至你也会讨厌自己。
这不像是在私人场合。你可以在你房间里放全世界最辣眼睛的屁，然后像只泥地打滚的猪一样陶醉其中;如果是在你兄弟面前，他会上前握手祝贺你的身体通道一切正常;或是你的朋友会在你屁股抬离椅子的瞬间，先发制人地把你赶出房间。但是在这儿，你真的会冒犯到那些毫不相干的人。
以上是我(原作者，下同)写这篇《屁遁艺术》的原因。接着是攻略：
一、不可强忍
有时候，屁是忍不得的。你知道忍住一个炼狱级的屁会有什么后果吗？它会还你一个爆炸性的屎崩!虽然不总是如此，但我相信，你宁可每次都把屁放了，也不愿承担这种可能。
二、瞒天过海
犯罪的第一要义是不被抓。就像我16岁时驾校教练告诉我，要是警察没看见，你不打转向灯又怎么了。这也适用于死亡之屁：要是没人知道是你干的，就不会归咎于你，那么，你就是无辜的。
三、水来土掩
彻底评估你所处的境况。要是你裤子穿得够厚实，而且屁又温和到能够闷在坐垫里，那就恭喜你了!你简直可以买本男人装来奖励自己。甚至我都可以买一本跟你说声谢谢。毕竟你拯救了全世界!
?四、金蝉脱壳
