试想在拥挤的地铁车厢中——就是那种姚明可以研究别人头顶的头皮屑形状，敬明可以深吸旁人腋下狐臭味的车厢。女孩儿常会感到小帐篷在身上蹭，除非他是故意的，否则都不算太糟，这你能从他的表情和沉迷程度来判断。
在这接踵摩肩的封闭空间里，谁都无处可躲。而你此刻感受到你体内的洪荒之屁已无法压抑。你甚至可以确定它是个闷声发大财的屁，虽然此时你宁可它弄出点动静——至少响屁不臭。放屁不可怕，可怕的是你放的屁会残害那些天真无邪的人(那个故意蹭小帐篷的家伙不算，他是罪有应得)。在这里释放毒气就该拉去浸猪笼!因为你做的事情太污了，与和谐社会没有半毛钱关系，简直是伏屁魔上身!
屁魔并不只在地铁里袭击你。初次约会、超市排队、听音乐会，它都会找你麻烦。然后人们会自发启用嗅觉雷达追根溯源找到你，结局就是人们会恨你，甚至你也会讨厌自己。
这不像是在私人场合。你可以在你房间里放全世界最辣眼睛的屁，然后像只泥地打滚的猪一样陶醉其中;如果是在你兄弟面前，他会上前握手祝贺你的身体通道一切正常;或是你的朋友会在你屁股抬离椅子的瞬间，先发制人地把你赶出房间。但是在这儿，你真的会冒犯到那些毫不相干的人。
以上是我(原作者，下同)写这篇《屁遁艺术》的原因。接着是攻略：
一、不可强忍
有时候，屁是忍不得的。你知道忍住一个炼狱级的屁会有什么后果吗？它会还你一个爆炸性的屎崩!虽然不总是如此，但我相信，你宁可每次都把屁放了，也不愿承担这种可能。
二、瞒天过海
犯罪的第一要义是不被抓。就像我16岁时驾校教练告诉我，要是警察没看见，你不打转向灯又怎么了。这也适用于死亡之屁：要是没人知道是你干的，就不会归咎于你，那么，你就是无辜的。
三、水来土掩
彻底评估你所处的境况。要是你裤子穿得够厚实，而且屁又温和到能够闷在坐垫里，那就恭喜你了!你简直可以买本男人装来奖励自己。甚至我都可以买一本跟你说声谢谢。毕竟你拯救了全世界!
?四、金蝉脱壳
但要是你的屁是火山级别，能让北京市毁于一旦，那你就要采取紧急措施了。用你的终结者之眼(就是像钢铁侠那样检测环境并标注的眼睛)环顾四周，记下最近的出口，在脑海中模拟撤退路线，并计算好足够的速度保证屁不会尾随你(就像鱼在水里拉屎一样，只有游得足够快才能摆脱便便)。
?五、嫁祸于人
最要紧的是，你周围有没有人替你挡刀。首先，你得找到个冤大头，把屁释放到他周围，好让全世界的嗅觉雷达都指向他。这个人当然不能是发色亮丽、微笑迷人的娇小女孩;别人会觉得她拉屎都是香的。如果你栽赃给她，人们能恨死你。
你得找个醉汉，或者找个在吃麦当劳的，毕竟这些饮食容易致屎。壮汉更是好选择，五大三粗的人通常很粗俗，像是干得出这种事的。哭闹的婴儿也是完美替罪羊——虽然他们还小，但却是屎味最可能的发源地;要是他们哭起来，就更像是蠢孩子拉在尿布里了。
一旦你选好目标，就等最佳时机了。随着地铁门打开，你就开闸放毒。如果你挪不了窝，那就尽量朝着那个替罪羊开炮，然后在气味弥漫之时，在鼻尖挥动手掌，用侧目一瞥表达你的厌恶之情。
六、肇事逃逸
万一你连个替罪羊都找不着，那就只剩最后一条路了——放了就跑。先重磅出击，然后昂首挺胸，马不停蹄地跑路。你也许再也不能回这犯罪现场了(就像电影《华盛顿高地》里酒窖怒汉在搜寻你这个作乱女匪，你会回去自投罗网吗？)，但至少你带着你完好无缺的尊严跑路了。好吧，其实你没有尊严了，但至少你也屁遁了，不是吗？
