外逃至圣格之后，我们租了一个房子，开始了隐居生活。我几乎每天都会哭，我想孩子、想我妈、想家，其实从我离开家，关上家门的那刻起，我的眼泪就没有哪一天干过。我每天不停地想，我这样走了，我妈会怎样、我女儿会怎样、我爱人会怎样、我的同事、我的领导会怎样，我带给他们的伤害，也许我今生都无法弥补，自责像一条蛇一样藏在我的心里，时时啃噬着我。
我心里还有一种恐惧，我常常会想，如果我再也回不了家，最后客死他乡，或是时间长了，家里的亲人们习惯了我不在身旁，从而渐渐地把我遗忘，我该怎么办？每念及此，我都会害怕得喘不上气来。
漂泊异乡，最难熬的不仅是文化差异、语言差异、饮食差异等，还有那种没有归属的孤独感，而像我这种负罪潜逃的，感觉尤甚。我们不敢与大街上遇到的华人打招呼，更不敢交流。为了少与人接触，除了买生活用品，我们从不上街，每次购买日用品大概都要间隔20天左右；我们也不敢与家人联系，既怕暴露自己的行踪，也怕给他们再带去新的麻烦与痛苦。我是多么想知道我女儿长多高了，学习成绩怎么样，有没有人笑话她，她受没受委屈；我那患有老年痴呆的妈妈，她还记得我吗？
每天无所事事，让我有一种没有价值了的感觉。一个人没了价值，是不是就可以去死了呢？
心情的抑郁，导致我即使“面朝大海，春暖花开”也无心享受，每天不是这疼就是那疼，生活质量更是谈不上。我甚至怀疑，再如此过两年，我是不是就能自己抑郁死了？
在中国刑警出现在我们面前的那一天之前，我们本有机会按半年一换地方的想法，到别的国家去，但我们放弃了。逃到今时今地，心累了，不想再逃了，抓到我，我就认了。回国的路上，追逃人员开导我们，告诉我们人生还很漫长，只要诚心担责，有心向善，未来还可以美好，让我体会到了深深的温暖。
最后，我想对贪腐和外逃人员说些话。我的忏悔于我而言为时晚矣，但之所以有此忏悔，除了抒解自己的心怀，真心希望警示他人，以此为鉴，不要重蹈覆辙，悬崖勒马，回头是岸。
那些飘在外面的外逃人员，如果不是泯灭良知，我认为必对自己的罪行有所愧疚，那种心理上的自我惩罚是无期的，痛苦也是无期的。与其在外无期地受鞭打和拷问，不如回到犯错的地方主动接受惩罚，这样才有出头之日。
我藏匿的国家与中国并未建交，我是偷渡去的，当时以为到了天涯海角。即使这样，我们仍没能逃脱，当地政府还派出警力全力配合中国抓捕，祖国力量的强大使我深受震撼。
希望有朝一日能够出狱，妈妈还可以等到我服侍她老人家。希望青春期没有妈妈陪伴的女儿，能接受我用余生陪伴她。我还曾经有去边远山区支教的愿望，希望有生之年还能实现……
