接下来的16个月里，窘况主要有三方面。一方面是害怕。天天怕被抓，在惶惶不安中度过。我经常上网查找出逃后国内的信息，主要看的是国外的中文网站。先是得知已经被列入“百名红通”，接下来便是“天网”行动和大量的外逃人员被抓的信息，自己又一次陷入惶恐中。由于我们犯罪，原单位的多名领导被判刑和处分，我更加感到由于一时的贪念，不仅害了自己，也害了他人，十分后悔，备受煎熬。
第二方面就是病痛。我在出逃之前就患有高血压、胃溃疡和胆结石。出逃前的2014年初，结肠部位就开始微痛，疑似结石，因为临近出逃日期，我也无心治病，就想听天由命吧。出逃圣格期间，我的结肠部位经常剧痛难忍，也不敢去医院，只能偷偷去私人诊所，检查不出毛病。后来听说即使是当地大医院，医疗设备也不具备排石的最佳条件。饱受病痛折磨的我经常暗自流泪。每天望着对面的山坡，想到长此以往，我这把骨头很有可能就葬在这里了……
第三方面就是想家。想亲人、朋友，这是无法回避的事实。我想自己的父母，他们都80多岁了，身体也不是太好，自己犯下如此大罪，我很是担心父母知道后会不会挺不住了。回想我这一生，没有为他们做过什么，当他们老了正需要自己的时候，我却在地球的另一面不敢回去，甚至都没脸道一声平安。在临出逃之前，我甚至为他们联系了一块墓地，但不知内情的哥哥没有同意，我唯一可以为父母做的事也这样搁浅了……出逃后想家的时候，我只能通过存在电脑里的照片来缓解对父母的思念……想妻子的思绪就更加复杂，我愧对她，她跟了我22年，我留给她的只有痛苦。想她的时候，我经常通过她的QQ空间查看她的动态，关注她的现状，后来想起我们曾一起在网上下围棋的事，便每天在网上看她下棋，每天都陪她下线才去睡觉（尽管她不知道我在看），也算与她更近了一些。
2016年2月1日（中国的传统节日小年）中午时分，我听到外面急促的敲门声，开门后一群黑人警察向我出示了搜查令，说我们涉嫌非法居留，需进行搜查，两名中国警察走到我身边说你应该明白怎么回事吧，我的心一下子由紧张变得反倒踏实了。外逃的16个月里，我每天都在恐惧、病痛、想家的日子里煎熬着，自己也时常想这样的日子还不如回国坐牢，我当即表示愿意回国接受调查。
在随后被押解回国的途中，工作人员给予我人道主义关怀，并耐心细致做我的思想工作，使我更加坚定了自己的选择，我放下了包袱，主动交代情况。当飞机缓缓在首都机场降落时，我知道我“回家”了，下飞机后医生给我做了检查并给我服用了降压药，种种细节让我感受到了文明执法，看到了祖国法治的进步。
现在的我万分后悔，后悔自己曾产生贪婪的邪念，犯下滔天罪行，给国家造成了巨大的损失，后悔自己为什么没有及时投案自首而选择了出逃。要是早点投案，给国家造成的损失会小很多，我也不必在外煎熬这么久，甚至差一点死在国外。
我深知这些悔恨为时已晚，现在我只能积极配合调查、如实供述自己的罪行，争取宽大处理。
我想对仍出逃在外的人们说，海外逃亡的日子是没有出头之日的。我查看国内反腐信息时，记得有逃亡海外20年的人也落网了。试想如果当初早些归案，20年后的今天，他也许已经获得了自由，人生中可能还有相当长的时间过自由的生活。早一天回来，早一天获得自由。我出逃计划已经够缜密了，准备了三年，最终选择在未与中国建交的圣格藏匿，也断绝了与国内亲友的联系，但最终还是被抓了。因为当今国际司法执法的合作，金融系统的互通，媒体资讯的对接，都早已超出我们的想象。国外没有避罪天堂，回国认罪伏法是唯一的正途。
