但要是你的屁是火山级别，能让北京市毁于一旦，那你就要采取紧急措施了。用你的终结者之眼(就是像钢铁侠那样检测环境并标注的眼睛)环顾四周，记下最近的出口，在脑海中模拟撤退路线，并计算好足够的速度保证屁不会尾随你(就像鱼在水里拉屎一样，只有游得足够快才能摆脱便便)。
?五、嫁祸于人
最要紧的是，你周围有没有人替你挡刀。首先，你得找到个冤大头，把屁释放到他周围，好让全世界的嗅觉雷达都指向他。这个人当然不能是发色亮丽、微笑迷人的娇小女孩;别人会觉得她拉屎都是香的。如果你栽赃给她，人们能恨死你。
你得找个醉汉，或者找个在吃麦当劳的，毕竟这些饮食容易致屎。壮汉更是好选择，五大三粗的人通常很粗俗，像是干得出这种事的。哭闹的婴儿也是完美替罪羊——虽然他们还小，但却是屎味最可能的发源地;要是他们哭起来，就更像是蠢孩子拉在尿布里了。
一旦你选好目标，就等最佳时机了。随着地铁门打开，你就开闸放毒。如果你挪不了窝，那就尽量朝着那个替罪羊开炮，然后在气味弥漫之时，在鼻尖挥动手掌，用侧目一瞥表达你的厌恶之情。
六、肇事逃逸
万一你连个替罪羊都找不着，那就只剩最后一条路了——放了就跑。先重磅出击，然后昂首挺胸，马不停蹄地跑路。你也许再也不能回这犯罪现场了(就像电影《华盛顿高地》里酒窖怒汉在搜寻你这个作乱女匪，你会回去自投罗网吗？)，但至少你带着你完好无缺的尊严跑路了。好吧，其实你没有尊严了，但至少你也屁遁了，不是吗？
