记得第一次伸手，是我以为他人揽储的名义，私自从工资发放中心账户转了几万元到一个农村信用社私人账户，再转到我个人账户。为此我紧张了好几天，走路都提心吊胆，生怕东窗事发。最终侥幸过关后，我开始为自己的小聪明洋洋得意，胃口也越来越大，一发而不可收拾。为了填补永远也填不满的赌金黑洞，我又把手伸向了自己经管的社保资金，用拆东墙补西墙的办法，迟缴每月的养老保险、住房公积金、医疗保险等资金，上月挪用，下月填补。如同魔鬼的诱惑一般，我拿着挪用来的公款沉迷于豪赌、买车、买房，沉迷于灯红酒绿之中，无法自拔。
从2006年到2010年，我如同扑火的飞蛾，一次一次地亏空公款、一次一次地心怀侥幸，小洞变大洞，大洞变陷阱，最终自掘坟墓。2011年4月15日，局机关通知我要对账，自知亏空掉的公款窟窿已经大到不可能再隐瞒，我惶惶不可终日，萌生了出逃的念头。我永远都记得那个日子，4月16日正是星期六，我利用周末单位没人时机，到单位卷走了工资账户上最后一笔存款，当天中午就携款潜逃。我走的还是我多年赌博的老路，经长沙到广州，从珠海拱北口岸出关至澳门。在这期间，单位一直通过手机联系我，也许我那时回头，一切还有机会，但是因为畏惧，我关掉了手机，断了回头的路。
到了澳门后，出于对未来的迷茫和忧惧，我又踏进了赌场，两天下来将所带钱款几近输光。挥金如土的生活离我远去，我逃离澳门经柬埔寨偷渡到泰国曼谷，试图靠远走异国他乡结束这段噩梦。离开之际，我挣扎过，煎熬过。我深知，这一走，便是一条不归路。站在边境关口，一边是心惊胆战的逃亡，一边是牢狱之灾的恐惧。反复纠结后，还是赌徒心理占了上风，我寄希望于时间能冲淡一切，妄想等形势缓和些了再作打算。
逃到泰国后，我才发现，外国的生活并不像影视剧中演的那么美好。初到几天，我都是白天不敢出门，夜晚噩梦缠身，要么梦见被抓，要么梦见女儿哭喊着“妈妈回来”，每次都是哭着醒来。偶尔出门看见警察我都紧张到眩晕，语言不通更是把我变成了孤岛上的鲁滨逊，听不懂也不敢张口说话。割舍亲情的剧痛和形单影只的凄冷如恶魔般折磨着我，逃到泰国的两个月时间里，我脸色苍白、头发脱落，整个人瘦了20多斤。
迫于生计考虑，我开始学习泰语，做点小生意勉强维持生活。但是我始终无法融入这个不属于我的国家，没有亲人、没有朋友、没有快乐，我觉得自己生活得还不如一个流浪者。随着时间的流逝，我对女儿、父母的思念越来越深。从小带大的女儿过得怎么样了？母女分离会不会折磨她幼小的心灵？体弱多病的父母怎么样了？疼爱的女儿生死不知，他们是否会忧伤成疾？孤独漂泊的生活何时才是尽头，难道我要客死异乡，最终只能魂归故里？
就这样，我在泰国艰难地熬了3年，1000多个日日夜夜里，只有无尽的思念、悔恨和痛苦的挣扎，生活如行尸走肉一般。我的心理防线逐步崩溃，回国自首的愿望越来越强烈。但是，我又一次次纠结，一次次退却，始终还是无法面对失去自由的恐惧。每个孤独的夜晚，我都只能打开中央电视台国际频道，听一听乡音，在哭泣中睡着，又从哭泣中惊醒。
我从电视上看到，十八大以来我国反腐败的力度一步步加大，特别是国际追逃追赃的声势一天天浩大，我感到莫名的欣慰，但更多的是彷徨不安。进入2014年，泰国这边不时有逃犯被遣返回国的消息传来，风声越来越紧，我又开始了隐姓埋名、东躲西藏的日子。被抓的恐惧和孤单的折磨，让我的心无时无刻不像刀割一样疼痛。这时候，泰国当地人发现我没有身份证明，开始三番五次向我敲诈，甚至威胁我的生命安全。生不如死的逃亡生涯让我从逃避惩罚的迷梦中醒来，也促使了我和家人联系的决心。2014年6月，我偷偷给母亲打了一个电话。电话响起后叫出第一声“妈”，我泣不成声。通过电话我知道，父母一直以来千方百计寻找我的踪迹，几年下来对我还是生死未知，他们整天以泪洗面；女儿在开始许多天总是哭着找妈妈，性格也渐渐变得孤单乖僻。听到这些，我的负罪心和愧疚感日益强烈，开始有了回国投案自首的强烈冲动。
