不知道为什么，只看一眼，我的心里就直泛恶心，那种感觉不是用几个词语能形容的。但是我家人都说，只要他不是个傻子就行了，要求别太高。当时，我哥哥也说着同样的话……
很快，我们的婚期定了，4个人同一天结婚。
结婚前一天，我痛苦得快要疯掉了。回忆起男朋友以及当初守身如玉，不知不觉就后悔起来。我还是个处女，怎么能把无瑕的自己就这样交给一个肮脏且令自己作呕的男人呢！我不知道自己出于什么动机，就在结婚前几天，我就像没了魂似的把自己的第一次随随便便交待给了一个和我并没有感情的朋友。
3个月前，我们结婚了。结婚当晚，看见他的模样，如此猥琐，我很害怕，甚至极度恐惧。我不让他碰我，他便没有碰。从结婚那天起，每天晚上我都是在极度痛苦与恐惧中度过，犹如地狱一般。但是我知道躲得了初一，躲不过十五，不管怎样，最终我还是成了这个陌生又丑陋的男人的媳妇。
从那以后，我的生活里全是吵架声，每时每刻、每分每秒都在吵架，我真不知道我为什么当初要答应这样荒唐可笑的事情，我心里的痛苦化作泪水，一大口一大口往肚子里咽。我变得人不像人，鬼不像鬼，每天生活在深不见底的深渊里，无法自拔。
朋友劝我不如找找我的亲生父母，
没准还能帮到我
蜜月还没有过，我就选择了自杀，因为除此以外，我不知道还有什么方法能让我解脱。遗憾的是，我没能离开这个世界……
得知我自杀后，我的一个朋友告诉我，她外婆以前跟她说过一些关于我亲生父母的事，她本来并不想多话，但看我活得这么痛苦，真希望我可以找到我的亲生父母，没准他们还能帮帮我。
我一方面怨恨亲生父母，一方面想或许他们当时也有苦衷，否则谁会舍得把亲生女儿丢了呢！一想到这，有时候就会不自觉地想象我的亲生父母，还有姐姐们到底是什么样子的，他们难道不想我吗？
无论我如何在脑海里想象着亲生父母一家其乐融融的样子，这终究是一场梦。我的日子仍然在痛苦地继续着，他们谁也无法知道我每天都在心里轻声地呼唤他们。
眼前这个男人，脏兮兮的，没有读过书，满口脏话，不尊重长辈，没有一点教养，和谁说话都是手指头戳着人家。初次见他时的生理性作呕变成了一种习惯。每天我都特别害怕夜晚来临，因为我怕和丑陋的他面对面，如果我违抗他的意愿，他就会对我动手，他从没把我当老婆待过。
他今年30岁，而我只有20岁，我们就像活在两个世界的人，完全没有任何沟通。我每天都在压抑自己，生怕有一天会爆炸了。
因为压力过大，我的身体也出了问题，我的这些苦又能跟谁说呢！结婚3个月里，我只回过一次娘家，养父也不说什么，因为多说无益，大家心知肚明。就算养父有帮我的心，他也没有这个能力。他是个老实人，没有任何法子帮我。想想这个世界上好像再也没有谁能把我从苦海里救出来了。
我现在连基本的人身自由都没有，我出门买东西，婆家人都会跟着，他们说除非给他家30万，否则绝不会放了我。
我真不知道自己还能坚持多久，我怕有一天我还是会重蹈覆辙，再做傻事。现在的我再也没有拥抱幸福的权利了，嫁给这样一个人，一辈子都完了，好想解脱自己。
压抑太久了，我以为说出来心里会好受一点，可是说出来仍然改变不了任何现状，深渊依然是深渊。
以前的男朋友之前还在联系我，可我却把他拉黑了，当初一别，早已时过境迁，我也不是那个值得他深爱的单纯女孩了，再联系又有什么意义呢！
朋友劝我不如找找我的亲生父母，听说他们家条件非常好，没准能帮到我。可是茫茫人海，我又能到哪里去找他们呢！
记者的话：
为报养育之恩自愿替哥哥换亲，可知你是个善良的女孩，可有时善良用错地方就是糊涂。报恩的方式有许多，抛弃真爱的男友眼睁睁往火坑里跳，这个选择本就是错误的。
记者连线律师，律师建议，法律上对年满20岁的女性自愿登记的婚姻视为有效婚姻，但如果当事人遭遇家暴，可向公安部门报警，或向当地妇联求援，也可向当地法院申请“人身安全保护令”。最后建议你可以提出离婚诉讼，对于婆家索要30万元钱，并无任何法律依据，一般情况法院不予支持。
最后我想说的是，既然婚姻不稳固，首先切忌糊涂怀孕。保重自己，自强自立，才有可能早日跳出火坑。
